前幾天整理電腦，無意閒翻開了這封信，以前想起來會有些酸楚的這段漫長的經歷，現在回憶起來卻有很多溫暖，許多年前的這封信結束了一段淡淡發展卻最終毫無結果的戀情。

 

L：

 

这么长时间之后又给你写信了，我现在深切地感受到书信其实真是个好东西，可我们现在都不写信了。也不知該怎么开始，就是我上次去取照片，突然发觉自己好想要给你寄一张。

 

你知道的，即使不从高中那段日子算上，也有6年了，我对你的这份感情一直珍藏着，6年了，一直到现在仍是，多么奇妙啊，以前有一段日子，脑子里满是你的形象，而有一段日子，想起你来便是抑制不住的激动，当然，你知道，在以后的好多日子里，想起来则满是酸楚。一切都在淡淡的若即若离的感觉当中，有时这是多么的美好，而有时则是多么的痛苦和残忍，你知道我是一个低调和含蓄的人，在不安和风暴来临的时候总要伪装自己。我现在知道，以前自己是多么的傻，或许现在也是。

 

那天我们在咖啡廳里你说到的一些细节让我大爲震动，你给了你自己和我机会，可我竟然全然不知，那时你仍在我心里，可你知道吗我是多么地沮丧和绝望，你为什么不让我知道呢？难道是因为我们或许根本就没有在一起的机会？差不多在4年前，我当时很傻，你的信让我不知有多么地伤心和难过，那是完完全全的难以忍受和否定，那后来的一段日子也成为了我大学里最灰暗的时光，虽然我在给你的回信中表示出了难以理解的诙谐和开脱，但那段日子，真是不想再回忆了，日子过的多么没有盼头，我就快要崩溃了，我开始迷上了摇滚，你知道，这玩意会让刚开始接触他的人觉得叛逆和颓废，竟象吸毒一样。直到这两年，听的多了，广了，我才能说我喜欢的是音乐其本身，而不是别的什么可笑的寄托和发泄什么之类的。

 

那天和你谈话是如此的自然和坦城，可我真的好震惊，不知你看出来没有，我中间的一段时间里脑子曾一片空白，天那，我在想哪天到底是什么让我们如此接近地擦肩而过，你等了我一晚上的电话，却没有等到，哭了-是什么让我们如此？或许我们都是含蓄和低调的人，或许我们在一起的机会太少，可你为什么不让我知道？让这一切都表现的这么平淡？缘分？我不知道…

 

那天，你竟然把信都还给了我？有些意外，当时我本想拒绝接受，我以前是曾要求过，可现在不是这样了。那天晚上我翻看着那些我这些年来的感情见证，耳畔在放着咆哮的金属，当ozzy唱到这一句：”...you cant kill rock'n'roll, it's here to stay!”时，有一神经牵动了我一下，我竟忍不住要哭出来的样子，为什么？我只知道在这一刻我又想起了你，想起了我们傻傻的可爱的往事，想起了高中里我写诗作弄你把你弄哭的情景，想起了之江时第一次收到你的纸鹤时拿着在太阳底下反复照看的美好感觉（呵，我还清晰地记得那时你说等到我4年后毕业时，就会有满满的一罐了）还有我生日收到你的巧克力快活地招来yq一起分享的场景。呵，真傻，可又多么的美好啊...

 

那天晚上，我翻看着我们所有的信笺，回想往事几乎一夜未眠。其实我送你的这张唱片，起初也是要为你而作，虽然费了我不少的精力和时间，可制作过程中我仍然高兴，并带着某种莫名地美好的期盼。本来决定一回来便打算约你出来的，可你似乎并不热心，我很失望，那天第一次接到你的电话，毫无准备，我竟是如此的紧张，心头小鹿忽上忽下，以至语无伦次，我真是太傻了，一点长进都没有。

 

本来我打算在那天买束鲜花顺便把这张东西带上的，可最后还是没有。不过我们这样坦城的出来，我仍然很高兴。还有那天我们出来，本想要拉一下你的手，可我究竟也还是没有，呵，真是遗憾。

 

我把我们的信都放在一块儿了，如果你愿意，我过些日子把我写给你的本该就属于你的那些信笺再还给你，呵，竟有这么多——多么美好的往事啊。

 

未来我们都飘忽不定，不知何去何从…只是祝你永远幸福快乐。

 

Xhua

 

Feb 22 2002